De un tiempo a esta parte parece imperar en algunos sectores un perfil masculino que a vosotros, lectores de Trendencias Hombre con gran sentido de la decencia y el buen gusto, os debe chirriar. Hablo de los shores, los tronistas o ¿por qué no decirlo? De su máximo exponente: Cristiano Ronaldo, uno de los pocos hombres en el mundo que puede presumir de llevar más escote que sus parejas.
El cristianorronaldismo está por todas partes y cada vez se extiende más, es como la mordida de un zombie, por eso hoy me gustaría alertaros de sus orígenes, cómo reconocerlos y qué debes hacer para no convertirte en uno de ellos.
Cristianorronaldismo: los orígenes
No está del todo claro de donde proviene esta especie, biólogos de todo el mundo han buscado pequeños nucleos de población alrededor de la tierra en los que podría encontrarse su origen sin dar con una respuesta que les haya convencido: ¿serían los nietos de los primeros italoamericanos? ¿serían los chonis valencianos que han evolucionado dejándose un tupé, teniendo cuerpo de cruasán y presentándose a Mujeres, Hombres y Viceversa? No hay respuesta, pero sus orígenes podrían estar ligados en parte a la popular familia de los Beckham, que ya dieron muestras de cristianorronaldismo apareciendo con vaqueros, chaqueta americana blanca y diamantes en las orejas. LOS DOS. Como en el Ataque de los Clones.
Otra teoría, esta ya más personal, es que todos los cristianorronaldistas se han visto ligados a Maria Carey en algún momento de sus vidas: sea por una canción, sea porque su hermana estaba viendo Glitter en la habitación de al lado. Y este canto de sirena hizo que todos y cada uno de ellos decidieran imitarla a su manera: llevando ropa dos tallas más pequeñas.
¿Cómo reconocerlos?
El uniforme habitual de los cristianorronaldistas es fácilmente reconocible: en primer lugar son marquistas. Un marquista es una persona que no tiene idea sobre moda pero se vuelve loco con los logos de una marca. Es decir, no se compran unas gafas de sol cualquiera, se compran unas enormes en las que ponga GUCCI o VERSACE bien grande. Un cinturón de D&G que les de aspecto de cowboy. Una gorra de Louis Vuitton bien cargadita de logos. ¿Por qué? Porque son de natural hortera. Se sienten atraídos hacia la marca como los mosquitos hacia la luz.
En cuanto a la parte de arriba, tenemos dos opciones: un polo en algún color primario con el cuello bien levantado o una camiseta con escote en pico. También son fans de elementos que tuvieron su éxito en algún momento de la historia, como las bandoleras o las riñoneras (con logos).
Otro uniforme habitual en ellos es el deportivo. En Cristiano Ronaldo tiene sentido cuando está jugando al fútbol. En los cristianorronaldistas sin embargo carece de sentido en un bar, en un restaurante o en cualquier evento que no te vaya a hacer sudar y perder kilocalorías. Aunque juegue su equipo. Sorry pero no. La ropa de deporte para el gimnasio. Ya está bien de tanta tontería.
El cabello es otro elemento muy importante para los cristianorronaldistas. Ahora les ha dado por el tupé. Con o sin tupé, los cristianorronaldistas usarán siempre mucha gomina o algo que les fije mucho el pelo durante muchas horas. Los tatuajes también parecen reproducírseles solos por toda la piel.
Y si todavía tienes dudas de si estás o no ante un cristianorronaldista, aproxímate un poco y escúchale hablar, si se dirije a sus amigos como crack, mostro, máquina, fiera, tete o similares, no lo dudes: estás ante uno de ellos.
¿Soy cristianorronaldista?
Querido, si leyendo este post estás haciéndote esta pregunta probablemente la respuesta sea afirmativa. No te preocupes, tiene solución y no es necesario que te pongas en cuarentena. En primer lugar es un paso que estés leyendo un blog de estilo masculino y en segundo lugar, es muy importante que te preguntes preocupado qué puedes hacer para cambiar. De momento no hay asociación de ayuda al cristianorronaldista porque suelen estar muy orgullosos de serlo.
Sus referentes: el propio Cristiano, Beckham, Rafa Mora o Mike The Situation han perpetrado esta especie hortera y orgullosa, preocupada por los rayos UVA (no al nivel de Al Gore, por supuesto, sino al nivel de "todos los rayos UVA pa mi"), los bíceps y la ropa de marca. Puedes huir fácilmente de este prototipo si sabes reconocerlo y aquí, amigos, tenéis unas cuantas claves.
Pero ya os dije al principio que el cristianorronaldismo es como la mordida de un zombie, de modo que si estalla algo parecido a un apocalipsis recuerda refugiarte en el único lugar donde jamás irán a buscarte: una biblioteca.
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