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Cómo librarte de tu ex

Cómo librarte de tu ex
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Todos tenemos un ex que es como un satélite: siempre consigue estar en tu órbita en el momento más inoportuno. O peor aún: consigue aparecer cuando menos te lo esperas. Igual que los demonios, puede transformarse y confundirte en ocasiones: a menudo aparecerá como una buena amiga, otras veces como tentación carnal a modo de llamada a los cinco y cuarto de la madrugada y otras como criatura maligna dispuesta a destrozar tu relación actual. Por eso debes exorcizarte de ese demonio y desterrarlo de tu vida para siempre.

Porque el pasado, pasado está y por mucho que Karina cantase aquello de "cualquier tiempo pasado nos parece mejor". En fin, ¿qué sabe Karina? ¿Y qué influencia tiene Karina mujer sobre ti? ¿Acaso eres un hombre de treinta y nueve años que vive a la sombra de su madre? ¿Eres Norman Bates?

Hoy, en Trendencias Hombre: ideas para librarte de tu ex, es fácil si sabes cómo.

Antes que nada, me gustaría dejar claro en este post que el asesinato es ilegal. No puedes ir por ahí matando gente a no ser que te despiertes un día en mitad del apocalipsis zombie y la primera persona a la que veas sea tu ex, en ese caso sí. Pero seamos realistas: en el apocalipsis zombie no durarías ni cinco minutos y lo sabes perfectamente, ¿con qué vas a defenderte? ¿Con un pelapatatas mágico? Vamos, hombre. También es bastante improbable que te encuentres a tu ex, sería tener muchísima suerte. Una vez aclarado que el asesinato es ilegal podemos pasar al siguiente punto.

Fingir tu propia muerte

dracula

Es una manera drástica de librarte de tu ex. Claro que para hacerlo bien, también te librarías de todos tus amigos y familiares y comenzarías una nueva vida en Panamá. Esta opción es la mejor de todas porque es casi imposible librarse de un ex pesado, sin embargo, necesitas tener bastante dinero para realizar tu misión con éxito. Cuenta la leyenda que James Bond entró en el MI6 simplemente para librarse de su ex.

Yo una vez fingí mi propia muerte para no presentarme a un examen: la cosa fue bastante bien hasta que borraron todo mi expediente académico por considerarme muerta y tuve que reaparecer de nuevo, haciendo un número espectacular con un montón de luces y Dolby Surround cantando la canción de "No estaba muerta, estaba tomando cañas". Suspendí el examen.

Irte del país

Australia

Es una opción igual de digna que la anterior. Eres joven, tienes talento y es el momento de emprender. Habla con todos tus amigos y familiares y cuéntales que has decidido irte a Londres a buscar trabajo de lo tuyo, que aquí no encuentras. Poner tierra de por medio es posiblemente la mejor forma de librarte de tu ex. Aunque ten cuidado cuando elijas el país de destino: piensa que Reino Unido está plagado de españoles, tu ex podría estar ya allí. Es mejor que elijas algún lugar remoto: vete a Australia y monta un negocio de éxito allí, como la cría de canguros y koalas, por ejemplo. O una tienda de sombreros y cinturones de piel de cocodrilo.

Bloquea su número de teléfono

emmastone

Actualmente, además del protocolo habitual que todos seguimos cuando nos topamos con alguien a quien no queremos ver (en mi caso consiste en hacer como que busco algo en el bolso o cruzarme de acera), existe un protocolo 2.0: el protocolo digital.

Porque siempre puedes fingir no haber visto a alquien por la calle pero es difícil hacer que no has visto a ese alguien en Facebook o que no has visto su último whatsapp. Si quieres sacar a una persona de tu vida debes sacar a esa persona de todos los lugares desde los que pueda atacarte. Debes eliminarla de Facebook para no encontrarte un día un mensaje de "Te echo de menos" que te parta el alma. Debes bloquearla en whatsapp para no recibir uno a las cinco y media de la madrugada en el que te pregunte "¿Por qué terminó lo nuestro?". Debes poner veneno en las migas de pan y lanzárselo a las palomas para que no te llegue una mensajera con un papelito que diga "¿Quién es esa chica que está durmiendo contigo?". En fin, ya me entendéis. Block & report. Para siempre.

No caigas en la tentación

breakup

Se acerca el frío invierno y todos tendemos a sentirnos solos. Esas noches de "peli y mantita" se hacen demasiado largas cuando no tienes a alguien a tu lado o, en su defecto, cantidades ingentes de alcohol. Quizás recibas un mensaje una tarde de domingo. Una de esas tardes que, ya sea por el frío o la resaca que las acompañan, estés al borde de la desesperación. Un mensaje de tu ex que parecerá inocente y tierno. Tendrás dudas, recordarás los buenos momentos y quizás termines invitándola a tu particular sesión de cine o quedes con ella para tomar unos cuantos Almax.

No. La respuesta es no. No lo hagas. No vuelvas a abrir la caja de Pandora. Como a los vampiros: no la invites a entrar. Está aprovechando un momento de debilidad. Hay que ser fuerte. No puedes volver a la primera de cambio con ella. Segundas partes nunca fueron buenas. Recuerda qué os hizo romper. Tatúatelo en el brazo derecho. Si superas la agonía de una tarde de invierno de resaca a solas, habrás alcanzado el reino de los cielos.

Haz una de esas listas

killbill

Por "una de esas listas" me refiero a una lista de pros y contras si de verdad estás pensando en volver con tu ex. Chico, no tienes remedio, pero si de verdad crees que debes darle una segunda oportunidad, adelante. Una de esas listas sirve para ver lo que de verdad quieres hacer: si quieres volver con ella seguramente tu subconsciente encuentre más pros que contras y viceversa si lo que quieres es lo contrario. Es decir, que esa lista te servirá para aclarar tus ideas.

Nota aclaratoria: es de muy mal gusto hacer esa lista y pedir ayuda para completarla a tu actual pareja.

En fin, si después de todos estos consejos tu ex sigue apareciendo en tu vida, quizás deberías hablar con ella, decirle (siempre desde el cariño y el respeto) que maldices el día en que os conocísteis y que no quieres volver a saber nada de ella. A veces la sinceridad funciona.

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