Favoritos de los expertos de samuelscorner en Trendencias Hombre http://www.trendenciashombre.com/usuario/ seleccionado por los expertos de samuelscorner http://www.trendenciashombre.com <![CDATA[Estas, amigos míos, son las cinco chicas que os romperán el corazón (tarde o temprano) ]]> http://www.trendenciashombre.com/chicas/estas-amigos-mios-son-las-cinco-chicas-que-os-romperan-el-corazon-tarde-o-temprano http://www.trendenciashombre.com/chicas/estas-amigos-mios-son-las-cinco-chicas-que-os-romperan-el-corazon-tarde-o-temprano Wed, 19 Feb 2014 09:40:34 +0000 seleccionado por los expertos de samuelscorner ToRomewithlove_EllenPage.jpg

Del mismo modo que decís que las mujeres nos sentimos atraídas por los chicos malos, vosotros, amigos míos, también cometéis ciertos errores de atracción constantemente. No es algo necesariamente malo (tampoco bueno) es algo, sencillamente, inevitable: como el frío en invierno o el calor en verano. Sin embargo, como todos sabemos, existen las bombas de calor, la calefacción y los aires acondicionados ¿no? Que hacen que estas dos cosas inevitables sean más llevaderas.

También existe el propóleo o la vitamina C para prevenir catarros y la ropa fresca y los cortes de pelo para no morirte de calor. Con esto quiere decir, que a pesar de que pueda ser inevitable, se puede prevenir. Por eso hoy en Trendencias Hombre hablamos de las cinco chicas que os romperán el corazón y las formas de evitarlo o al menos, de sobrellevarlo con cierta dignidad. Pasen y lean.

La vividora viajera

EllenPage_ARomaconamor.jpg

¿Cuántos de vosotros os habéis topado alguna vez con la vividora viajera? ¿Y cuántos de vosotros os habéis enamorado perdidamente de ella en tan solo cinco minutos? La vividora viajera es esa chica que conoces en una fiesta por amigos en común en un pisito de Madrid, porque ella tiene amigos en cualquier parte del mundo. Te cuenta que acaba de llegar de una temporadita en Berlín, en Dublín o en Laos y que tiene ganas de hacer un alto en el camino. Primer signo: ha dicho un acto en el camino, no ha mencionado en absoluto la parada final.

La vividora viajera es lo más parecido a un marinero del siglo dieciocho que vas a conocer en toda tu vida: ella es libre, no soporta estar más de cinco meses en un sitio y por supuesto, tiene un amor en cada puerto. A ti te fascina porque ha viajado tanto y tiene tantas experiencias que no puedes parar de pensar en ella. Pero tú para ella serás, con mucha suerte, una experiencia más.

Tu crash con la vividora viajera terminará de forma abrupta y trágica: porque tú pensarás, en el fondo de tu corazoncito, que por tí se quedará o al menos, te invitará a unirte a su viaje. No será así. Serás más feliz si aceptas que ella es como un ave migratoria y que no la puedes meter en una jaula como a un periquito.

Arma de prevención: la observación. Si ha vivido en más de cinco lugares en cinco años, ya sabes lo que hay.

La mejor amiga / novia de tu mejor amigo

dempsey.jpg

Tu mejor amiga es, según tú, la única mujer capaz de comprenderte en el mundo entero. Tenéis una relación casi fraternal: podéis ver mil películas, salir de fiesta mano a mano y estáis casi permanentemente en contacto. Tú le cuentas tus movidas y ella te cuenta las tuyas. La situación se complica si de pronto conviertes a la novia de tu mejor amigo en tu mejor amiga y ella no deja de contarte movidas de él.

Existe un punto en cualquier relación hombre-mujer en el que alguno de los dos se pregunta si puede haber algo más. Si eres tú el que se lo pregunta y ella no parece tener ningún interés es probable que estés hasta las trancas por una chica que te considera, simple y honestamente, su mejor amigo y su confidente. Le gusta tener un punto de vista masculino sin sentirse de ningún modo incómoda o extraña ante la situación, porque tú a ella no le atraes.

El enamoramiento de la mejor amiga es casi inevitable. Lo bueno es que si llegáis a algo tu novia será tu mejor amiga. Lo malo es que si no, es posible que la pierdas.

Arma de prevención: el oído. Escucha sinceramente lo que te cuenta sin tener segundas intenciones. ¿Te cuenta que está enamorada de otro? ¿Es el epicentro de vuestras conservaciones? Chico, olvídate.

Miss Robinson

SamanthaJones_Sexandthecity.jpg

Es muy excitante tener una relación con esa mujer mayor, casada y con hijos. Es sabia y sexy y tú te sientes como Dustin Hoffman en El Graduado. Te ha descubierto un mundo paralelo que no conocías: el de la madurez. Has dejado a un lado tu alma peterpanesca y empiezas a fantasear con conocer a sus hijos y ejercer de padre.

En realidad no, eres más Peter Pan que nunca. Que si, que el amor no tiene edad pero, ¿casada y con hijos? ¿Estamos locos? No hay que llamar a Freud para que nos diga que tienes un conflicto con tu madre: llámala y vete un domingo a comer croquetas, anda, que menuda temporadita me estás dando.

Arma de prevención: al menos, usa preservativo.

El amor del pasado

UmaThurman_Superex.jpg

Lo has intentado treinta mil veces con tu ex. Y no me refiero simplemente a una relación estrictamente entendida como tal. Lo habéis intentado todo: ser amigos, ser amigos con derecho, ser novios, ser conocidos, ser sólo amantes, ser rollitos de una noche y ser compañeros de trabajo, ¿de qué vais?

Cada vez que inicias una relación, aparece como en un cuento de Dickens, tu ex para fastidiarlo. ¿Lo fastidia ella o lo fastidias tú? Porque a la inversa también sucede. Es como si os hubierais propuesto mutuamente provocar la infelicidad del otro. Recuerda lo que dicen: segundas partes nunca fueron buenas. Ya está bien de intentarlo. Sois agua y aceite.

Arma de prevención: fingir tu propia muerte.

La chica pizpireta y alocada

ZooeyDeschanel_NewGirl.jpg

También conocida como la intensa. La chica pizpireta y alocada tiene muchos puntos en común con la vividora viajera, también con el amor del pasado. La diferencia es que no habéis tenido nada serio para considerarle ex y que vive en tu misma ciudad todo el rato. La chica pizpireta y alocada te enamora precisamente por eso, por ser pizpireta y alocada. Todo en su vida es distinto e intenso. Es como una montaña rusa.

No quiere atarse nunca. De esto podríamos traducir que no quiere atarse a ti. Pero disfruta de tu compañía especialmente cuando no tiene otro plan mejor. Jamás has visto a nadie bailar con más emoción su canción favorita o hablarte con más sentimiento de ese libro. La realidad es que se lo cuenta a todo el mundo. No eres especial para ella porque ella es lo más especial para ella. No te amará más de lo que se ama a si misma.

Arma de prevención: entender que está en “esa etapa” de su vida. Todos tenemos etapas, ella ahora está en la etapa “libre como el viento”.

Contadme, ¿he acertado con alguna?

En Trendencias Hombre | Ligar en la oficina: pensemos en los pros y contras antes de lanzarnos

]]>
<![CDATA[Los trajes de chaqueta en puertas de la primavera: sobriedad versus colorido ]]> http://www.trendenciashombre.com/tendencias/los-trajes-de-chaqueta-en-puertas-de-la-primavera-sobriedad-versus-colorido http://www.trendenciashombre.com/tendencias/los-trajes-de-chaqueta-en-puertas-de-la-primavera-sobriedad-versus-colorido Mon, 10 Feb 2014 10:00:45 +0000 seleccionado por los expertos de samuelscorner trajes

Sabemos que estamos bajo una borrasca increíble, no estamos drogados ni nada por el estilo. Pero estamos a poco más de un mes para la primavera y lo mejor será ir calentando motores y empezar a ilusionarnos porque un día toda esta lluvia sean días de sol. La primavera es tiempo de bodas y graduaciones, así que hemos decidido hacer un combate de titanes entre los trajes primaverales más sobrios y los más coloridos. Vamos a analizar los pros y los contras de cada uno y a ver a qué conclusión llegamos.

Trajes coloridos

A favor: los trajes coloridos son geniales. Imprimen una personalidad arrolladora al que lo lleva y, bien elegido el momento en el que llevarlos, son un éxito asegurado. Para actos juveniles como cenas, graduaciones o fiestas, constituyen la mejor opción para marcar la diferencia con el resto.

En contra: no todo vale. El color rojo, el azul o el verde son geniales, pero en mi opinión, llevar un traje de otros colores más arriesgados como amarillo o naranja, puede volverse en tu contra (más si añadimos el factor brillo, que te puede hacer parecer Messi). Hay que saber cuándo usarlos, porque en la boda de tu tía Paqui puede que no sea valorado tu gusto estético. Además, exige mucha seguridad: tienes que llevar el traje con naturalidad y no parecer nada incómodo con él, porque si no te come. Muy importante elegir la camisa, corbata y zapatos adecuados, ya que no todo vale si eliges un traje azul eléctrico.

trajes

Trajes sobrios

A favor: son una apuesta segura y la mejor opción para los que anteponen la elegancia a la innovación. Los más tímidos también encontrarán muchos puntos a favor de este tipo de trajes y siempre podrán usar elementos que añadan un poco de sorpresa al conjunto, como pajaritas o corbatas más arriesgadas. Un traje sobrio combina mejor con casi cualquier tipo de zapato y así no nos veremos obligados a tener unos zapatos para cada traje, pudiéndolos mezclar.

En contra: son mucho más aburridos, más si cabe en primavera. No sé a vosotros, pero a mí me resulta raro ver a alguien con un traje oscuro cuando el buen tiempo llega. Tampoco son apropiados para llevarlos sin calcetines (quedan raros, parecería que estás utilizando tu traje de invierno para la primavera y que lo único que se te ha ocurrido ha sido quitarle los calcetines). Los trajes de colores azul oscuro tienen un pase, pero los negros y los marrones no me gustan nada para el buen tiempo.

trajes
trajes

¿Con qué opción te quedas tú para cuando llegue el buen tiempo: sobriedad o colorido?

Fotos | Topman, Kocev fashion, Trashness
Trendencias Hombre | El calzado estrella del invierno: botas versus zapato bajo
En Trendencias Hombre | El complemento estrella de diciembre: gorros lisos versus gorros de aspecto vintage
En Trendencias Hombre | Lucha de titanes este invierno: cazadoras acolchadas versus parkas con capucha de pelo

]]>
<![CDATA[¿Eres un buen anfitrión? Ojo, amigo, que aquí te ponemos nota ]]> http://www.trendenciashombre.com/cajon-de-sastre/eres-un-buen-anfitrion-ojo-amigo-que-aqui-te-ponemos-nota http://www.trendenciashombre.com/cajon-de-sastre/eres-un-buen-anfitrion-ojo-amigo-que-aqui-te-ponemos-nota Tue, 21 Jan 2014 12:03:24 +0000 seleccionado por los expertos de samuelscorner LeoDiCaprioDjango.jpg

Todo hombre de bien debe ser un buen anfitrión. Porque no puedes ir por ahí de tio con clase que lee Trendencias Hombre si luego tienes la casa hecha una leonera, la nevera como si estuviéramos en guerra y te alimentas únicamente de platos preparados. No, hijo no. Las visitas son una prueba de fuego que todo hombre de bien debería superar sin problema: sea una reunión informal con amigos, sea una cena romántica con tu chica o con la que quieres que sea tu futura chica o la verdadera prueba de fuego, un combo amigos y novias de amigos y tu chica y ya de paso, algún familiar.

Así que en Trendencias Hombre vamos a poner nota a los distintos tipos de anfitriones, de menos y más, para que te identifiques con alguno de ellos y de estar entre los suspendidos o aprobados rapados, es posible que necesites mejorar.

Hoja en blanco

Hill.jpg

Sin duda lo peor de lo peor. Entregar la hoja de examen en blanco es ni siquiera haberte esforzado un poco. Las “hojas en blanco” de los anfitriones suelen ser chicos jóvenes (en sus veintes), que comparten piso con otros dos chicos, presumiblemente estudiantes que acaban de salir del nido familiar y se les resiste hasta cocinar pasta. Los pobres. Si estás en esta situación no te preocupes: acabas de llegar al mundo real, es posible que pronto aprendas a manejarte y te des cuenta de que la nevera no se llena sola, los manteles no se limpian por arte de magia y que el hecho de que se acumulen los platos sucios es algo que tiene un remedio sencillo.

Este anfitrión es un desastre por una sencilla razón: es totalmente virgen. Ha ofrecido voluntariamente su casa para una cena sin saber lo que le espera. Calcula mal las cantidades, para empezar: este anfitrión novato o cocina para un pelotón entero o todo el mundo se termina quedando con hambre. Y aquí un apunte: para él cocinar es meter dos pizzas en el horno y comprar unas coca colas. Y aun así se lía. Compra bebida de menos o comida de más. O viceversa. Por aperitivo entiende unas ruffles jamón jamón y por postre un cubo de helado barato y cucharas de plástico (para no tener que fregar). Es más, es posible que todo sea servido en servilletas o platos de plástico.

Es la casa a la que nunca quieres ir, porque comes mal, todo es un desastre, el anfitrión se pone nervioso y al final pide a todos los comensales un euro sesenta y siete “por los gastos”. Como primera experiencia no está mal, pero si te encuentras en el nivel “hoja en blanco” deberías plantearte progresar un poquito.

Suspenso

Pinkmanhouse.jpg

Si la hoja en blanco es algo malo pero comprensible, el suspenso no lo es. Ya no tienes veintipocos, ya no te juntas únicamente con universitarios y ya llevas un tiempo viviendo solo. Aquí la pregunta es “¿por qué?”. Dentro de esta categoría encontramos dos subespecies que resultan muy irritantes:

El rata

El rata es aquella persona que invita a gente a su casa simplemente para comer y beber de gratis. Vamos, no me digáis que nunca habéis conocido a alguien así. Ese que dice “yo pongo la casa y vosotros ponéis todo lo demás”. Un buen anfitrión jamás haría eso: si invitas a gente a tu casa lo haces con todas las consecuencias y aquí entraríamos en el campo de “cómo ser un buen invitado“y un invitado de bien siempre debe llevar algo (una botella de vino, un postre, una selección de pan, por ejemplo), pero eso sería otro post. El rata es aquel que sirve solamente la mitad de lo que los demás han traído porque se quiere guardar el resto alegando que “es que es mucha comida”, es aquel que encarga a los demás absolutamente todo: tú una tortilla, tú unos canapés, tú un jamón pero del bueno, tú un buen queso, tú trae una tablita de patés, tú un Rioja, tú un Rueda y si puedes unas cervecitas. Es decir, que el rata está de buffet libre.

Seguramente su casa sea oscura para no gastar mucha luz y pida a los invitados que si hacen “aguas menores” no tiren de la cadena. Un horror, suspenso total.

El caótico

El caótico es aquel que tiene la casa hecha un desastre. En su salón encontrarás el ordenador por medio, muchas mantas en los sofás, ropa, el tendedero, perchas, un humidificador, varias toallas y es posible que hasta el anillo único. Cuando los invitados llegan es cuando él se quita el pijama y empieza a “hacer sitio” lanzando las cosas a otra parte del espacio, poniendo cojines en el suelo y metiendo a sus Gremlins en jaulas. Todos los platos y la cubertería son diferentes pero no de un modo cool, sino de un modo que quieres clavarte los tenedores en los ojos.

Está nervioso porque ve en tus ojos el reflejo del desastre pero no puede hacer nada para remediarlo. La cena se convierte en algo incómodo porque se le ha olvidado comprar el ingrediente clave y todo tiene el mismo sabor. En mitad de la cena se pondrá a hablar por skype con un amigo y tendrá la música muy alta. Quizás en mitad de la cena aparezcan unos inspectores de sanidad. Mira, no quieres ser un caótico.

Necesita mejorar o los aprobados raspados

AaronPaul.jpg

Por fin un poco de luz al final del túnel. No me malinterpretéis, los aprobados raspados todavía tienen un largo camino que recorrer pero al menos ir a sus casas no se convierte en una tortura. Porque los aprobados tienen buena fe y un corazón limpio. No lo hacen bien, pero se esfuerzan: hacen cositas como freír un queso (bien) pero te ponen el bote de mermelada encima de la mesa (mal), se molestan en poner un mantel (bien) pero está sucio (mal), han visto una película de Woody Allen y les parece una gran idea mezclar grupos y ser cosmopolita (bien) pero invitan de pronto a tres de sus ex y a su cuñado (mal).

Podrían esforzarse muchísimo más y a lo largo de la velada se vivirán momentos incómodos. Puede tener puntos como algunos de los anteriores como por ejemplo pedirte dinero por el queso ya que eres la persona que más lo ha comido (mal) pero es porque ha comprado un queso de catorce euros (¡pobre!) o deja todos los abrigos encima de un sofá. Necesitas mejorar, pero lo conseguirás.

Bien y notable

GreatGatsby.jpg

Los bienes y los notables ya están curtidos en este campo. Saben escoger un vino para la carne y otro para el pescado. Saben hacer alguna cosa especial en la cocina o conocen el mejor restaurante al que pedir un buen cáterin. Ya no cometen errores de principiantes y saben decir elegantemente “Ahora que lo mencionas, ¿te importaría traer un vino rosado?“. Todo parece fenomenal, ¿verdad?

Os diré dónde está el truco: el único problema de este anfitrión y por lo que todavía no se ha convertido en un sobresaliente o una matrícula es porque se ha estancado. La segunda vez que vayas a su casa verás que todo es exactamente igual que la vez anterior: los mismos platos, el mismo vino, las mismas bromas, la misma gente. Es como vivir el día de la marmota. Si has llegado hasta aquí, querido notable, puedes dar un paso más. ¡Digievoluciona, amigo!

Sobresaliente

Cooper.jpg

Aquí hablamos de palabras mayores: un sobresaliente no es cualquier cosa. Este tío es un auténtico genio: tiene la casa fenomenal, sabe sentar a la gente donde toca, sabe de vinos y da una excelente conversación. Y lo mejor de todo: le encanta ser anfitrión, lo hace por amor al arte. Las cenas en su casa siempre terminarán con un “A ver cuándo repetimos“ por parte de los invitados. Y todo esto es posible porque tiene como modelo aspiracional al S.A (Súper Anfitrión), a la matrícula de honor, de la que hablaremos a continuación.

Matrícula de honor

Hannibal.jpg

Matrícula de honor es posible que no exista. Es posible que sea un estado mental de felicidad, como el nirvana. Matrícula de honor es un ser perfecto, un súper hombre que todo lo sabe hacer y nada se le escapa. Matrícula de honor es una aspiración más que un ser de carne y hueso. Entrar en casa de Matrícula de honor es entrar en el País de las Maravillas. Matrícula de honor cocina, prepara, hornea, suflea. Matrícula de honor sabe de vinos y de carnes, de vinos y de quesos, de vinos y de smartphones. Sabe de champán, por el amor de Dios.

Matrícula de honor no sólo acompañará un plato con su vino, lo acompañará también con una música especial. Matrícula de honor tiene la casa de tus sueños porque Matrícula de honor es el hombre de tus sueños. Matrícula de honor prepara él mismo el postre. Matrícula de honor sabe hablar de todo, reír todas las gracias y hacer los mejores chistes. Matrícula de honor ha liderado la lucha contra el gotelé, la mesita lack de Ikea y las cortinas de viejo. Matrícula de honor es Batman por las noches.

Pero Matrícula de honor es algo irreal, es posible que no exista y debe ser el modelo a seguir de los sobresalientes y de los que aspiran a ser sobresalientes.

Y vosotros, ¿qué tipo de anfitrión sois?

En Trendencias Hombre | Protocolo del champán: cuándo, dónde y cómo servirlo

]]>
<![CDATA[Hombres con estilo: los mejores looks de la semana (XCIV) ]]> http://www.trendenciashombre.com/estilo-de-la-semana/hombres-con-estilo-los-mejores-looks-de-la-semana-xciv http://www.trendenciashombre.com/estilo-de-la-semana/hombres-con-estilo-los-mejores-looks-de-la-semana-xciv Mon, 30 Dec 2013 07:00:32 +0000 seleccionado por los expertos de samuelscorner Jose Antonio Baston estilo

¿Cómo van esas Navidades caballeros? Espero que todo esté yendo bien y podáis finalizar el año de manera inmejorable. Nosotros, por nuestra parte, seguimos sin dejar de pisar el pie del acelerador y volvemos a traerte una vez más nuestra ración semanal de estilo.

En el post de hoy, al contrario de lo que suele ser habitual, relajaremos vestimenta porque lo cierto es que la mayoría de nuestros celebrities se encuentran disfrutando de estos días de descanso.

Así que, sin alfombras rojas de por medio, ¡aquí llegan nuestros hombres con estilo!

El primero en aparecer es José Antonio Bastón, la nueva pareja de la actriz latina Eva Longoria. De su look, hemos tomado nota de cómo lucir unos pantalones tobilleros con estampado de cuadros príncipe de gales. A destacar también, sus increíbles zapatos derby con decoración brogue.

principe Harry abrigo doble botonadura

Si acabamos de aplaudir la elección de unos peculiares pantalones, ahora hacemos lo propio con un elegante abrigo largo de doble botonadura y generosas solapas de muesca. Con él puesto, el Príncipe Guillermo nos enseña que ésta es la manera más elegante de resguardarnos del frío cuando vestimos de traje.

Marco Perego tirantes

Marco Perego tirantes espalda

Como podéis apreciar, hoy la cosa también va de parejas. En esta ocasión, nos reciben la guapa actriz Zoe Saldana y su marido, el artista italiano, Marco Perego. De su conjunto, nos ha gustado cómo ha combinado prendas clásicas con otras más actuales y desenfadadas, ¡larga vida a los tirantes!

jaime mazur estilo denim

Nos seguimos volviendo aún más informales y damos paso a otra pareja de guapos oficiales: Alesandra Ambrossio y Jamie Mazur. Perfectamente compenetrados, ambos encuentran la armonía en sus gafas de sol Clubmaster, camiseta básica negra y pantalones denim.

Liam Hemsworth estilo

Y nos despedimos con Liam Hemswortn que, esta vez en solitario, nos muestra un look sport que juega con el alto contraste que existe entre el blanco y negro. Un conjunto aparentemente sencillo que gana muchos puntos gracias a complementos como su gorra, reloj, gafas de sol y pulseras.

Eso es todo, ¡Feliz Navidad!

Fotos | Gtres
En Trendencias Hombre | Estilo de la semana

]]>
<![CDATA[Blanca Suárez: The Perfect Bra para la mujer perfecta]]> http://www.trendenciashombre.com/chicas/blanca-suarez-the-perfect-bra-para-la-mujer-perfecta http://www.trendenciashombre.com/chicas/blanca-suarez-the-perfect-bra-para-la-mujer-perfecta Tue, 24 Sep 2013 10:00:26 +0000 seleccionado por los expertos de samuelscorner Blanca Suárez Intimissimi

Recuerdo la primera vez que me encontré con Blanca Suárez. Fue en una galería de arte en Amberes y ambos estábamos clavados observando el mismo cuadro: un perro vestido de esquimal dibujado con la famosa técnica del puntillismo. Minutos después, nos encontrábamos en un café hablando sobre la invasión de los tártaros de Crimea en la Rusia del siglo XVI.

Nuestra relación fue de menos a más y finalmente decidimos tomar el paso de irnos a vivir juntos a mi ático en Carabanchel donde… Vale, me has pillado. Me lo he inventado todo. Pensaba que todavía estabas babeando con la foto de arriba y me he tomado la libertad de marcarme un farol.

Pues eso, si sigues leyendo, podrás ver el spot de Blanca Suárez para Intimissimi y más fotos de una de las mujeres más sexys del Universo.

El comercial del nuevo super push-up

¡Por fin! ¡Un push-up sin aros! Mira qué llevábamos tiempo pidiéndolo. Finalmente, los ingenieros de Intimissimi se han puesto a ello y una vez conseguido, nada mejor para celebrarlo que escoger a Blanca Suárez como embajadora de tan preciada pieza. ¿Cómo?¿Qué no sabes lo que significa `sin aros´? Desde luego, menudos amigos que me busco…

Intimissimi Blanca Suarez spot

En el spot de Intimissimi, descubrimos un romance a distancia entre un sastre y la sensual Blanca Suárez. Lo cierto, es que todo es llevado de una manera sexy y elegante a partes iguales. Debería de aprender a tomar nota; la última vez que envié lencería a una mujer casi acabo en la cárcel, no sé qué de orden de alejamiento o algo de eso…

Como iba diciendo, la campaña ha sido dirigida por el fotógrafo Raphael Mazzucco y Blanca Suárez sale nivel: musa suprema infinitesimal booster. La música del comercial responde al título de `La rosa nel vento´ y está compuesta por Fabrizio Campanelli.

Una carrera imparable

Blanca suarez en El internado

Aunque su debut en la pantalla se produjo en el film Eskalofrío en 2007, no fue hasta su aparición en la serie El Internado cuando Blanca se dio a conocer. Desde entonces, su cotización fue subiendo como la espuma hasta llegar a convertirse en chica Almodóvar.

blanca suarez photocall almodovar

En 2008, un año después de su debut, Pedro Almodóvar la contrató para interpretar a Norma en La piel que habito, un papel por el que Blanca fue nominada a los Premios Goya como Mejor actriz revelación.

La conexión con el director manchego es muy positiva y años después vuelve a participar en Los amantes pasajeros. Almodóvar, sabe que la presencia de Blanca Suárez en la alfombra roja es un plus de glamour y cuenta con ella para ocasiones importantes como en el estreno de la mencionada cinta en New York.

`It Girl´ nacional

Blaca romero desfile cavalli

Blanca Suárez desfile cavalli

Blanca Suárez MBMFW

Como acabamos de comentar, admirar la presencia de Blanca Suárez sobre una alfombra roja o photocall es un ejercicio impactante y sumamente bello. La joven madrileña tiene estilo, buen gusto y es habitual encontrársela en el front row de pasarelas como Madrid, Milán o París.

blanca suarez portada de cinemania

blanca suarez gafas espejadas playa

Si a los atributos mencionados, sumamos su juventud y una gran sonrisa, no cabrá duda de que estamos ante una de las mujeres más influyentes del panorama nacional.

Blanca Suarez Topless

Aunque aún queda mucho camino por recorrer, Blanca Suárez tiene todo de cara para convertirse en una actriz y trendsetter de éxito internacional. Nacida también en Madrid, podemos decir tranquilamente que Penélope Cruz tiene digna sucesora.

Pd: Blanca, mi Twitter es @rayasycuadros, si me sigues, podremos seguir conversando sobre arte a través de mensajes privados. Besos.

Fotos | Instagram | Facebook
En Trendencias Hombre | Las chicas más sexys de nuestras series de ficción (II)

]]>
<![CDATA[Cómo ligar con la vecina sexy del quinto]]> http://www.trendenciashombre.com/chicas/como-ligar-con-la-vecina-sexy-del-quinto http://www.trendenciashombre.com/chicas/como-ligar-con-la-vecina-sexy-del-quinto Mon, 08 Jul 2013 09:20:36 +0000 seleccionado por los expertos de samuelscorner The-Girl-Next-Door.jpg

Ligar en una comunidad de vecinos nunca ha sido una tarea fácil: coincidir en horarios con la vecinita sexy a veces es una tarea complicada, pasarte la vida pidiendo sal puede hacerte parecer un mendigo o un desequilibrado y lo peor de todo, esos trasiegos escalera arriba escalera abajo con un montoncito de sal en la palma de la mano despertarán el sentido arácnido de tu vecina la cotilla que terminará llamando a la policía porque pensará que eres un yonki o que tienes montado un laboratorio de metanfetamina.

Sin embargo, como decían los de Adidas “Impossible is nothing“ y si tu amigo al que toda la vida llamasteis “el fanegas” se puso unas deportivas y salió a correr después de ver ese anuncio, ¿acaso tú no vas a poder ligarte a tu vecina? Hoy, en Trendencias Hombre, te contamos qué hacer y qué no hacer.

Pedir sal es de niños de mamá

danblair.jpg

Así es, pedir sal es de persona que se acaba de independizar y no sabe freir un huevo frito, de persona que guarda en el congelador los tuppers de su madre etiquetados por días de la semana. ¿Quién no tiene sal en su casa? ¿Quién es tan cutre de ver que su paquete se está acabando y no compra más? Yo te diré quién: el mismo tipo de persona que rellena con agua los champús y que lame con ansia las tapas de los yogures. No quieres dar esa imagen, por el amor de dios. Nunca subas a pedir sal.

¿Cuál es el sustitutivo de la sal? Las revistas y el correo (solo para conquistar a tu vecina, no eches el correo en el gazpacho). Conviértete en el ladrón de guante blanco de tu edificio, investiga en su buzón y caza algo como una carta del banco o la revista a la que está suscrita. Esto también te servirá para saber a qué tipo de hembra estás a punto de cortejar: si encuentras una orden de alejamiento o la revista “El gato: tu fiel amigo“ o “Mujeres desequilabradas: la revista para las chicas como tú“, quizás es el momento de buscarte otro oscuro objeto de deseo, ¿no?

Ahora lo único que tienes que hacer es subir a su casa con un look casual y desenfadado y decir: “Perdona, han dejado en mi buzón el nuevo número del National Geographic y creo que te pertenece“. Enhorabuena: acabas de establecer el primer contacto, podrás ver si hay chispa.

Dios bendiga las redes sociales

thesocialnetwork.jpg

Todos somos un poco stalkers aunque no queramos reconocerlo, yo por ejemplo, jamás lo he reconocido ante un tribunal, porque me parecía vulgar y había demasiada prensa grabando, pero todos lo somos. Y aunque tengas a tu vecina veinte metros más arriba y en el mundo normal lo lógico es preguntar cosas, ahora tienes su nombre completo gracias su buzón y, si estás leyendo esto, imagino que también tienes ese maravilloso invento llamado Internet. Teclea su nombre.

Seguramente des con su Facebook, su Twitter o quién sabe, con su blog, su myspace o su perfil en eDarling. Prepárate una taza de té y ponte a investigar. Yo cuando estoy en mitad de este proceso suelo colgar muchas fotografías en la pared como hacen en las películas americanas y comienzo a unirlas con chinchetas y goma elástica sin ningún tipo de orden ni sentido. Con un poco de suerte podrás descubrir algunas cositas sobre ella como por ejemplo qué música escucha, qué peticiones de Change.org ha firmado o cuál es su película preferida. Lo de la música es lo mejor porque puedes ponerla a decibelios insoportables en tu casa hasta que ella misma baje a ver qué sucede. Si la música que le gusta es Adele seguramente crea que estás pasando por una horrible ruptura.

Ahora que sabes sus gustos y aficiones pasamos al siguiente punto.

El ascensor: divino tesoro

Days_of_Summer_002.jpg

El siguiente encuentro se producirá en el ascensor. Si tu edificio no tiene ascensor lo primero que debes hacer es convocar una reunión de vecinos y proponer que pongan un ascensor en el edificio, después de muchas reticencias conseguirás tu propósito amparándote en que la pobre señora Eugenia, del tercero, casi no puede subir las escaleras, una vez recaudado el dinero comenzará la obra y pasados tres años tendrás ascensor donde propiciar el encuentro. Ella ya estará con otro hombre y tendrá un bebé y tú te habrás puesto algo gordo por la cantidad de comida que te ha bajado la señora Eugenia como agradecimiento durante todos estos años. La vida a veces es cruel.

A lo que iba: el ascensor. Si tienes ascensor solamente tendrás que estar un día, dos a lo sumo, pegado a la mirilla para coincidir con ella. En el ascensor no hables del tiempo: en invierno es normal que haga frío y en verano es normal que haga calor y tú no eres una señora de sesenta y cuatro años. Saca tus mejores armas de oratoria y seducción y comenta (basándote en los gustos previamente investigados) algún tema que pueda ser de su interés de forma natural, a continuación un ejemplo:

Chico: Perdona si ayer hice mucho ruido, estaba escuchando lo nuevo de Phoenix (grupo al que ella dio a “Me gusta”) mientras cocinaba.
Chica: Anda, ¿qué cocinabas?
Chico: Nada especial, un solomillo con salsa roquefort (una vez viste que en su bolsa de la compra estaba este queso)
Chica: ¡Me encanta el roquefort!
Chico: ¡A mi también! Conozco un restaurante que preparan una pasta al roquefort cerca de aquí, ¿te apetece que vayamos algún día?

La tienes en el bote. Bienvenido al maravilloso mundo del amor. Y recuerda:

Ligar con tu vecina es como ligar con alguien del trabajo

Si sale mal, si haces el ridículo, si ella te rechaza o si después de acostarte con ella resulta que no estabas tan interesado es probable que la tengas que ver muy a menudo. Intenta que termine de una forma cordial o, si ha salido mal, llévalo con elegancia: hasta al mismísimo Casanova le rechazaron alguna vez. Si ves que esta situación puede contigo, lo mejor es que antes de dar siquiera el primer paso entres en Idealista y mires algún estudio alejado cien metros a la redonda de tu comunidad, por si las moscas.

En Trendencias Hombre | Cinco cualidades de cinco hombres que debes adoptar para triunfar con las mujeres
En Trendencias Hombre | ¿Ligar sin moverte de casa? ¡Ya es posible! Te presento las dos plataformas para lanzarte a la piscina

]]>
<![CDATA[Cinco cualidades de cinco hombres que debes adoptar para triunfar con las mujeres]]> http://www.trendenciashombre.com/chicas/cinco-cualidades-de-cinco-hombres-que-debes-adoptar-para-triunfar-con-las-mujeres http://www.trendenciashombre.com/chicas/cinco-cualidades-de-cinco-hombres-que-debes-adoptar-para-triunfar-con-las-mujeres Thu, 04 Jul 2013 10:01:54 +0000 seleccionado por los expertos de samuelscorner robertdowney1.jpg

Cada uno de vosotros es único, eso nunca lo olvidéis, queridos míos. Sois como un diamante sin pulir, una botella de vino guardada con celo en la despensa de un palacio francés, una revista Playboy guardada debajo de la cama de un chaval de quince años. El problema a veces es que ese diamante jamás se pule y termináis siendo, como los propios diamantes, unos brutos y esa botella nunca encuentra el momento oportuno para ser destapada y es olvidada, abandonada, le sale tripa cervecera y se emborracha más que nadie en las bodas de sus amigos.

No quieres ser esa botella y nosotros vamos a ayudarte en este punto. ¿Cómo? Muy fácil. Para ti, hombre estiloso perdido en las oscuras sendas de la metrópoli, creamos esta pequeña guía con las cinco cualidades que debes adoptar para conquistarnos a nosotras inspirándonos en cinco hombres que la parten muchísimo. Adelante, amiguitos.

Estilo: Don Draper

dondraper.jpeg

La casa jamás debe empezarse por el tejado pero nosotros somos unos locos transgresores de la norma y lo vamos a hacer. Por eso, antes de pulir otros aspectos internos mucho más importantes trabajaremos la imagen porque pienso humildemente que un buen traje tiene el mismo efecto sobre los hombres que cuando una mujer se sube a unos tacones y de pronto se siente poderosa. En estilo, fijáos en el impecable Don Draper: traje a medida, elegante, pañuelo en el bolsillo. Y por favor, prestad atención en lo de “a medida”, no vale ese traje que te presta a última hora tu padre para una boda/bautizo/graduación/funeral con el que pareces un espantapájaros.

Don Draper derrocha estilo incluso en bañador, tumbado en la playa, leyendo La Divina Comedia de Dante o con un polo amarillo y unos pantalones escandalosamente cortos para estar dentro de la moda masculina. Lo cual demuestra que aunque no tengas dinero para comprarte un Armani puedes tener estilo, recuerda que Don Draper se crió en una casa con prostitutas. A partir de ahora, cada vez que te mires al espejo debes preguntarte “¿Se pondría esto Donald Draper?“, si la respuesta es negativa meterás la ropa en una bolsa de basura y la quemarás en un ritual al amanecer. Y no, Don Draper jamás se pondría ese chándal.

Carisma: Robert Downey Jr

RobertDowneyjr.jpg

Si consigues molar solo una quinta parte de lo que mola Robert Downey Jr. tienes el cielo ganado. El cielo de las mujeres, quiero decir, donde viven los ángeles de Victoria’s Secret, entre otras féminas. Porque fijáos en la trayectoria de Robert Downey Jr, un actor que lleva años triunfándola haciendo el mismo papel: de sí mismo, eso en Hollywood se conoce como el billmurrayrismo. Tengo la teoría de que a Robert le pasan un guión con sus partes en blanco y él las rellena de comentarios sarcásticos. El cinismo es su mejor arma, un cinismo bien entenido, no como el de esas personas que son tan negativas que quieres alejar de tu vida.

Ojo con intentar tener el magnetismo personal de Robert Downey Jr y acabar siendo la copia española de Woody Allen, puede suceder. Y sí, Woody Allen mola, pero nadie se acostaría con él. Tener el carisma de Robert es cuestión de actitud y de aprendizaje: seguro que si eres un chico leído e inteligente no te cuesta nada esforzarte un poquito más en las conversaciones de tú a tú, especialmente con las mujeres, con tus amigos en el bar puedes hacer los chistes que haría un concursante de Jersey Shore, eso lo dejo en tus manos.

Diversión: Phil Wenneck

Bradley.jpg

Phil, el personaje de Bradley Cooper en Resacón en Las Vegas, aparte de estar muy bueno y tal, es un tio divertido. Las mujeres siempre decimos eso de que nos gusta un tío que nos haga reir, lo cual es cierto. Pero no buscamos única y exclusivamente a un monologuista, buscamos un compañero de aventuras divertidas, un tío con el que pasárnoslo bien. Olvídate de citas de cena y cine, prueba cosas nuevas sin importar las consecuencias como haría Phil. Los límites los pones tú y el aburrimiento no existe en tu mente.

Gracioso (sin ser payaso, no te conviertas en Jim Carrey, por el amor de dios) y divertido es todo un plus.

Seguridad: Lobezno

lobezno1.jpeg

No hay nada menos atractivo en un hombre (ni en una mujer) que el ser una persona insegura. Está bien tener tus pequeñas inseguridades (que van perfectas con el siguiente punto) de hecho, es algo natural, pero no tener la seguridad de un niño de teta. Inspírate en Lobezno: un tipo seguro de sí mismo, un tipo de los que parten el bacalao. ¿Tú te crees que a Lobezno le intimidaría lo más mínimo conocer a las amigas de su novia? ¿Estaría cuatro días cabizbajo respondiendo monosílabos porque su equipo ha perdido la final de la Champions? ¿Se pondría de los nervios por una mudanza? ¡No! Lobezno conocería a las amigas de su chica el mismo día que hace la mudanza la misma noche que juega su equipo.

Seguridad, amigos, la clave del éxito, tanto en el mundo profesional como en el amor. Carácter, confianza, seriedad, buena actitud ante los contratiempos. Y unas garras, sí, Lobezno tiene también unas garras, pero esto no es estrictamente necesario.

Adorabilidad: Jason Bateman

bateman.jpg

A las mujeres nos encantan los hombres un pelín canallas pero con buen corazón, como Sawyer de Lost. El problema es que muchos de esos hombres parecen canallas y terminan siendo muy canallas y eso nos deja a nosotras llorando en el sofá de casa mientras vemos por tercera vez en una tarde Pretty Woman. Por eso, los canallas están algo pasados de moda, ya no se lleva ser un malote desde que Quimi casi mata a Valle con su moto en la película de Compañeros.

Tienes que tener un punto adorable o todo estará perdido: de nada sirve que tengas el estilo de Don Draper y el carisma de Robert Downey Jr. si no tienes ese factor que termina enamorando a las mujeres. Y no pienses en moñadas, piensa en el protagonista de Arrested Development: un hombre gracioso sin ser payaso, con un punto de timidez, buen padre (aclaración: no es necesario que tengas un hijo, ni que robes a uno esta misma noche para gustarnos), buen hermano, buen amigo. Nos gustan los hombres buenos, los hombres adorables. Aquellos que darían la vida por ti, que parecen fieles y que son lo suficientemente hombres para no tener miedo al compromiso (ni a la oscuridad, esto último es muy importante).

Y hasta aquí la clase de hoy, amigos, desde Trendencias Hombre esperamos y confiamos en que sigáis estos pequeños consejos.

]]>
<![CDATA[Sale a subasta el primer coche de John Lennon: un precioso Ferrari 330GT Coupé ]]> http://www.trendenciashombre.com/lifestyle/sale-a-subasta-el-primer-coche-de-john-lennon-un-precioso-ferrari-330gt-coupe http://www.trendenciashombre.com/lifestyle/sale-a-subasta-el-primer-coche-de-john-lennon-un-precioso-ferrari-330gt-coupe Wed, 15 May 2013 06:31:16 +0000 seleccionado por los expertos de samuelscorner Ferrari John Lennon

Febrero de 1965. Los Beatles graban en febrero su exitosa “Ticket to Ride”. Casualidades de la vida, ese mismo mes John Lennon se saca el carnet de conducir. Al día siguiente, la puerta de su casa en Weybridge, Surrey, estaba rodeada de Maseratis, Aston Martins y Jaguars que los concesionarios de lujo de todo el país habían llevado para seducir al cantante.

Al final, eligió este precioso Ferrari 330GT Coupé en azul Azzurro, que ahora sale a subasta en Bonhams después de haber sido el coche de Lennon durante los tres años siguientes (hasta octubre de 1967) para luego perdérsele la pista y acabar en manos del concesionario Ferrari en Módena durante los años ochenta.

Por aquel entonces, había sido pintado de rojo —qué manía con los Ferraris rojos— y había perdido la matrícula original. Afortunadamente, su actual dueño, quien lo compró al concesionario, lo ha restaurado completamente recuperando el azul y la matrícula (DUL 4C), así como el interior, que también era azul, e incluye también correspondencia con Lennon.

Se trata de un Coupé cuatro plazas (2+2) pues por aquel entonces el primer hijo que tuvo con su primera mujer, (Julian y Cynthia respectivamente) ya tenía casi dos años de edad. Solo se fabricaron 500 unidades de esta belleza del automovilismo, y se estima que se subaste entre 200.000 y 250.000 euros, lo que no parece demasiado para haber sido el primer coche de John Lennon.

Vía | Retro to Go
Más Información | Bonhams
En Trendencias Hombre | Coches que marcaron una época: Volkswagen Karmann Ghia

]]>
<![CDATA[Cinco cosméticos para piel grasa que funcionan]]> http://www.trendenciashombre.com/piel-y-manos/cinco-cosmeticos-para-piel-grasa-que-funcionan http://www.trendenciashombre.com/piel-y-manos/cinco-cosmeticos-para-piel-grasa-que-funcionan Tue, 19 Mar 2013 11:18:16 +0000 seleccionado por los expertos de samuelscorner cosmetica piel grasa

Controlar los brillos y las incomodidades que la piel grasa causa en los hombres es uno de los caballos de batalla de la cosmética masculina. Si bien es cierto que cada piel es un mundo con distintas características y necesidades, lo que es innegable es que nosotros tenemos una mayor tendencia a sufir de esa incómoda sensación en nuestra piel.

Hoy en Trendencias Hombre te lo queremos poner más fácil y para ello te traemos una pequeña selección de productos básicos e imprescindibles que hemos probado y que os recomendamos por su efectividad, en definitiva, cosméticos para pieles grasas que funcionan.

Limpiador T-Pur de Biotherm Homme

biotherm homme

Las pieles grasas deben ser conscientes de que el paso esencial y que mayor beneficios les va a reportar será el de la limpieza. Un elemento fundamental no solo para retirar los posibles excesos de grasa en nuestra piel sino que además ayudará a regular la aparición de brillos y, en algunos casos, desincrustar posibles impurezas.

Un buen limpiador+desincrustante es el T-Pur de Biotherm Homme con una curiosa textura arcillosa que facilita el efecto desincrustante. No esperéis que elimine ipso facto puntos negros o espinillas, pero desde luego que su uso continuado evita su aparición, además de eliminar cualquier brillo gracias a los extractos de algas y zinc. Al contacto con el agua crea una espuma suave, ideal para pieles mixtas y grasas, se puede aplicar a diario y tiene un precio de 24 euros.

Jabón al propóleo de Apivita

apivita

Si tu piel es muy grasa y aún no has dado con un producto de limpieza ideal, quizás debas intentarlo con un jabón específico como el jabón de propóleo de Apivita elaborada con un 97% de ingredientes naturales, algo que siempre es un aliciente.

Se trata de una pastilla de jabón que se beneficia de las propiedades anti-bacterianas y anti-inflamatorias del propóleo, indicado para pieles muy grasas o con tendencia acnéica. Para las pieles mixtas recomiendo su uso tan solo en la zona de la frente y nariz, ya que puede dejarnos la piel demasiado tirante si lo usamos en zonas no grasas (4,90 euros)

Sebium Pore Refiner de Bioderma

bioderma

Las pieles grasas sufren de otro problema además de los ya comentados hasta ahora y es la facilidad para sufrir poros abiertos en el rostro. Es algo que prácticamete todos los hombres sufren en mayor o menor medida. Afortunadamente también encontramos remedio en la cosmética aunque los resultados por lo general no son demasiado visibles si no es con cierto nivel de constancia.

La firma farmacéutica Bioderma incluye este producto enfocado a pieles mixtas y grasas que aplicado sobre la piel limpia y antes de la hidratante durante varias semanas, consigue refinar y disminuir ligeramente el tamaño de los poros dilatados o las marcas de acné dejando una sensación suave y de piel más lisa. (18 euros)

Fluído hidratrante matificante de Skeen+

fluido matificante skeen

A la hora de la hidratación las pieles grasas tienen no pocas dificultades. Una hidratante que deje sensación de hidaratación y al mismo tiempo no contribuya a aumentar la sensación de piel grasa no es tarea fácil por ello siempre deberemos busca texturas ligeras, bien sea en gel o cremas fluídas.

Precisamente una hidratante en formato fluído y con buen efecto en pieles grasas es ésta de Skeen +, con efecto matificante, no deja sensación grasa ni brillos además de aportar un efecto buena cara casi inmediato gracias a su contenido en vitamina C. (30 euros)

Fluído de arroz Ultra-matificante de L’Occitane

arroz matificante

Uno de los best-seller de la marca L’Occitane es este fluído de arroz Ultra-Matificante, y motivos para ser uno de los más vendidos no le faltan. Se trata de un fluído que ademas de hidratar acaba con cualquier rastro de brillos en nuestro rostro con gran efectividad y sin dejar sensación de tirantez. Contiene extracto de arroz rojo y zinc de efecto matificante y astringente para evitar esa incómoda sensacion de poros abiertos y dilatados. (22 euros)

En Trendencias Hombre | Cuidados cosméticos básicos para hombres (VII): la piel grasa

]]>