Estamos acostumbrados a ir a tiro hecho. Me explico: chico conoce chica, chico tontea con chica, chico besa a chica, chico agrega a Facebook a chica, chico y chica empiezan a conocerse gracias al chat de esta red social, chico y chica se frien mutuamente a "Me gustas", chico y chica empiezan a favoritearse y retuitearse cosas en Twitter. Ha nacido el amor, y no solo lo saben ellos, también sus otros 403 contactos en Facebook y sus 303 seguidores en Twitter.
No voy a negar que esto es cómodo: estás a golpe de click de conocerlo todo sobre la otra persona, a una sola pantalla de coqueteo y a un doble check y un mensaje sin contestar de una terrible ruptura. Todo es más fácil y todo es más frio. Todo es más rápido. Sin embargo, de cuando en cuando conoces a personas que admiten no hacer uso de las redes sociales e incluso de no tenerlas. Esas personas son más difíciles de alcanzar pero a menudo resultan más interesantes. Es casi como decir que tu novia es una sirena o una meiga. Haberlas, haylas. Por eso, hoy en Trendencias Hombre te explicamos cómo puedes ligar con alguien que tiene la brecha virtual.
Viaje al pasado
Conquistar a una chica que carece de redes sociales y no utiliza las nuevas tecnologías es como viajar en el tiempo pero sin el DeLorean y el viejo loco que se parecía a Joaquín Luqui. Tendrás que ligar, amigo, ligar de verdad. Sin iconos de whatsapp de por medio. Tendrás que sacar tus armas de seducción, las auténticas, las de Don Draper, tu abuelo y tu padre. Tendrás que sustituir el whatsapp por las llamadas telefónicas, los "Me gusta" por los telegramas y los Favs por las palomas mensajeras.
Piensa que es el mayor ejercicio de seducción que un hombre puede tener en el siglo XXI: tómatelo como un reto. Y si lo piensas friamente no es difícil, es lo más auténtico y por tanto, podrás con ello. ¿Qué debes hacer para conseguirlo? Aquí cinco claves para comenzar:
- Fuma en pipa: No tiene nada que ver con tu propósito, pero ya que vas a ligar con una chica que escribe cartas a mano empieza tú a fumar en pipa, que es muy guay.
- Búscate una buena tarifa de teléfono: Tendrás que llamar bastante o no podrás comunicarte con ella. Al menos, que te salga barato.
- No puedes dar de comer a esa chica a partir de las 12 de la noche: Espera, aquí creo que me he confundido. No le des de comer de todas formas, por si las moscas.
- Los planes cara a cara van a ser fundamentales: ¡Enhorabuena! ¡Vas a volver a conocer a la gente en tres dimensiones! ¡Serán algo más que un pequeño icono en tu pantalla!
- Tendrás que esforzarte: No vas a averiguarlo todo de ella echando un vistazo rápido a su perfil, así que prepárate porque vas a tener que dominar el arte de la dialéctica, la técnica de la conversación y no te vendría nada mal ver vídeos de películas en las que hacen interrogatorios para aprender a sacar información de manera eficaz.
Chico conoce chica
Después de motivarte en el apartado anterior, vamos a empezar por el principio: bien empieza lo que bien acaba y que una chica te diga que no tiene redes sociales no puede pillarte por sorpresa. Una vez conocí a un chico que le pasó, no supo qué hacer y acompañó a la susodicha a su casa, cuando la chica entró en su casa él se dio cuenta de que ella había olvidado su chaqueta, al día siguiente fue a devolvérsela (no tenía más remedio que ir a su casa, no podía quedar con ella por whatsapp, además, no tenía su número) y cuando su madre abrió la puerta le dijo llorando que su hija había muerto hacía 30 años. Imagínate la movida, la de explicaciones que tuvo que darle a la policía. No quieres que esto te pase.
Las fantasmas son muy dadas a ir a bares y discotecas y pedir a desconocidos si las pueden llevar a casa (el Más Allá las hace vagas). Ellas no tienen la brecha virtual, simplemente se aburren mucho. No gastes tu tiempo y tu gasolina en ellas. Sabrás que son fantasmas porque son muy pálidas, pueden atravesar las paredes y levitan ligeramente sobre el suelo.
Pasemos a las mujeres vivas, que son las que te interesan: conoces a una chica y te dice que no tiene redes sociales, ni whatsapp. Vale. Lo que debes hacer es, de manera elegante y sin sonar como un psicópata es preguntarle: "¿Y cómo podría hacer para contactar contigo? Me gustaría verte en otra ocasión". Quedas como un rey, seguramente te de su número de móvil. Si es exageradamente vintage te dará su fijo. Y querido, bienvenido a los años 90, bienvenido a esas maravillosas conversaciones teléfonicas que parecen no terminar nunca. Hemos perdido esa preciosa costumbre. Llámala. Y llámala sin previo aviso (intenta no llamar más de tres veces el mismo día) y disfruta del encanto de la línea directa. Si la relación fluye es posible que terminéis las conversaciones con el mítico "Cuelga tú", ¿no es mucho más bonita que terminarlas con el icono de la flamenca del whatsapp?
Citas, citas y más citas
Una vez hayáis hablado un par de veces, quizás tres por teléfono os habréis reido y lo habréis pasado bien. Es obvio que os gustáis, el próximo paso logicamente será quedar cara a cara, es decir, tener una cita. La gente suele temer las citas, pero tú no eres "la gente", tú eres todo un caballero que lee la sección de Seducción y Chicas Trendencias Hombre "no porque lo necesite, sino porque me apetece" y por eso no te dan miedo las citas. Tienes la suficiente confianza en ti mismo para saber que nada puede salir mal y la suficiente arrogancia como para que si algo sale mal, culpes a la otra persona.
Lo ideal en una primera cita es quedar a tomar algo. Hay quien dice que lo mejor es cena y cine, pero una cena es muchísimo tiempo que soportar si de pronto la otra persona no es la que creías que iba a ser (a mi me pasó una vez, quedé con un chico guapísimo para cenar y luego era Danny de Vitto, fue horrible soportar hasta los postres). Por eso quedar a tomar una cerveza o un vino a las siete de la tarde es perfecto: si la cosa va bien, podéis ir a cenar algo y lo mejor de todo, no comprometes a la otra persona a aceptar planes que podría odiar. Podría odiar el cine por el simple hecho de que no puede soportar los -40 grados de temperatura de las salas españolas. Podría odiar el restaurante que has elegido porque es un japonés y es alérgica a la soja.
Una vez cara a cara ya podéis hablar tranquilamente, tener una cita perfecta: hablar de gustos, aficiones y lo más importante, odios en común sin haber tenido spoilers (muro de Facebook) de antemano. Conocerse a la antigua usanza: tu abuelo estaría orgulloso de ti. Mírate, todo un hombrecito. Seguramente si la cosa va bien vuelvas a casa con sonrisa de panoli y pienses en llamarla. Hazlo. Es bonito. Es amor.
No has descubierto América
¡Pues claro que no he descubierto América! ¿Qué esperabas? ¿Que este post te convirtiese en Batman? ¿Que te diese unos consejos extraños y un tanto ilegales como "El cloroformo: tu amigo ideal"? ¡Esto no es Yahoo Answers!
Lo que he hecho ha sido narrar los dos sencillos pasos que debes seguir para conocer y seducir a cualquier mujer: con o sin brecha virtual. Porque en los tiempos de Facebook, Twitter e Instagram todos echamos de menos un poco de Mad Men, un poco de Romeo y Julieta, un poco de Valle y Quimi. Hemos perdido el encanto de las llamadas teléfonicas y lo hemos cambiado por el sonido desafiante del whatsapp, que invade tu privacidad a cualquier hora y en cualquier lugar y lo peor de todo, te obliga a responder porque le indica a tu interlocutor si lo has recibido y a qué hora. Hemos dejado de quedar cara a cara porque "aún no conozco lo suficiente a esa persona" y lo hemos sustituido por conversaciones a través del chat de Facebook a las doce de la noche, ¿no es un tanto deprimente?
Ahora que está tan de moda lo vintage, ¿por qué no volver al pasado en el tema de las relaciones? Yo voto si, ¿y vosotros?
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